Веселая страничка (Анекдоты, шутки, байки)

[FrolD]

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!!
И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу, вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет.

[Денис631]

Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!!
И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Но плюс есть и тут: БАЦ!!! И шесть лет кредита кончились

[FrolD]

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

Женщины всегда говорят правду… Но не сразу… И не всю

Добавлено спустя 1 час 40 минут 33 секунды:
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Добавлено спустя 21 час 12 минут 58 секунд:
- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование! - Клевая идея

Добавлено спустя 1 час 29 минут 17 секунд:
Ваня очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 500р., если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Ваня сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому все. Парень ответил: "Проси 1000р. и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Ване. Прошло полчаса, парень ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут паренек позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами!"))
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Добавлено спустя 1 день 3 часа 16 минут 38 секунд:
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дед был идиот и бездарь.

Добавлено спустя 1 день 20 часов 51 минуту 38 секунд:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые ранетки, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

[FrolD]

— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.

[FrolD]

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

Добавлено спустя 17 часов 27 минут 27 секунд:
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

[FrolD]

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на “ПЛАТНЫЙ НОМЕР”.
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Добавлено спустя 48 секунд:
- Изя, вы любите ceкc втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[FrolD]

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

- Ваш ребёнок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

[FrolD]

Тест на оптимизм — пессимизм. Исправьте опечатку в слове ХОРОВО.

[spoiler]У меня херово получилось [/spoiler]

[serj783]

а у меня КОРОВА ))

[FrolD]

Корово должно получится же. Одну же букву правим.

[diase]

Хоровод? )))

[FrolD]

Жительница Кирова Светлана К., недавно вернувшаяся из турпоездки с 17-летней дочерью в Египет, возмущена. Как заявляет Светлана в письме в редакцию Pesochnya.ru, в жаркой стране ее дочь забеременела из-за плохой работы очистительных сооружений в гостиничном бассейне.
"- Получается, что арабские мужчины занимаются черт знает чем в бассейне, а страдаем от этого мы - русские женщины! Мне сразу не понравились эти восточные мужчины, которые так сладострастно поглядывали на мою дочь. А ей всего 17 лет! Не знаю, что теперь делать.

В ближайшее время кировчанка собирается подавать в суд на египетский отель за беременность дочери"
http://penza-post.ru/news/01-11-2015/2966

Добавлено спустя 1 день 4 часа 56 минут 39 секунд:
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

[EY7]

Старый баян. Мож кого улыбнет.

Письмо в редакцию журнала "За рулем".
Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную
классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома
располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом
долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо
уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года
выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не
разу по крупному и сохранилась вполне прилично — разве что немного
поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица
перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать
выставленные машины — Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький
багажник а также просвет дорожный — с дачи неудобно картошку возить, да и
жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие
модели, похожие на нашу восьмёрку — т.е. такие же спорт кары — Ламборджини,
Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО — Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился — большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями — в общем я
тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой
машине. Конечно после жигулей иномарка — это совсем другое — внутри там все
приблуды — больше чем на десятке соседа ! — Телевизоры там, экраны, салон
кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу — цены на ТО — по 1200 баксов!
С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и
инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за
отчётный период.
0 — 200 км — сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор
и обшивку на руль — 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки
зверский — решил заливать 76 — ой, благо мужики сказали что впрыск он всё
переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 — ка соседа, который
задолбал хвалиться своим впрыском!
300 км — странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть
под капот — вот что значит иномарка! Но руки чешутся! Купил деревянные
массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром — оказалось целой
проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока
нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать
проволоку и холодную сварку.
Далее…
1000 км — подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину — оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса — я сразу
пожалел что не поменял масло при покупке! И 1000 км ездил на этой воде или
что это такое! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.
Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что
он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для волговского и с
помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол — а то
мало ли чего там на заводе налито!
2500 км — сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета — задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных желобов,
привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить
уголки из стали 8 — ки. При просверливании повредил какой то электрический
жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и
сращивать его. Обратно обивка не встала — кожа не хочет натягиваться. Не зря
я говорил что все иномарки оджноразовые — до первого ремонта! И это на
машине за 200 тыщ баксов! Представляю что на всяких мерсах и прочем — но
на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом — база то большая. Пришёл
к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для
наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не
понял! Пришлось спросить в сервисе — оказалось что эти буржуины придумали
пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать
неделю — выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние
пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив
крепления — теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не
будет!
7000 км — 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!
10000 км — во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса — слишком уж
они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить — не то не то не
подходит — и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил
внимания что у МТЗ — 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём
ройсе! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу
нарадоваться — и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь — конечно
пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток — цепляют гады в поворотах за
брызговики! Пришлось немного кувалдой поработать — всё стало ОК.
14000 км. — Решил сделать антикор — низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.
15000 км. — стук сзади стал совсем невыносимым — раскидал в гараже подвеску
посмотрел — оказалось сайлент блоки — одна жёваная резина! Даже на жигулях
ходят больше! Вот и верь потом сказкам про иномарки ! Как англичане
делают, куда у них ОТК смотрит — не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические
втулки — это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не
нашёл там отверстия для замены масла — и здесь халтура! Просерлил и
метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт — теперь за заднюю
подвеску я могу быть спокоен!
16000 км — наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала — писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще
это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек — с кассеткой! Купил на рынке
индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив
электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,
так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него
не поедет моя красавицы — поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось
короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника —
карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто
вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что
кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и ! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.
Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В
принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT
PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой
все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло,
но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и
порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,
керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась
и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем
начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска
начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.
Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.
Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот
лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом
кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка
(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в
моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все
больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)…
79000 км. …Зла не хватает ! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс
Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у
людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ?!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий
сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы
выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,
чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:
машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму… Да и много
денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это
предельный ресурс иномарки… Поэтому попросил денег на новую десятку, с
небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на
китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную
магнитолу, сабвуфер…
Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !

[FrolD]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [мат], издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра**лась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[FrolD]

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты,
Сделай всем в Кремле и Думе как у нас зарплаты!